그냥 그런 이야기

내 이상형은... '참한 여자'라고 늘 말해왔었다. ...... 그것만으로는 안되겠다. '가슴이 설레는 여자'를 추가해야겠다. 가슴이 설레는 참한 여자. 그런 여자를 만나고 싶다.

'NF 갈았어?' ... '아뇨, 일단 MG 센서 떼고 생각하려구요' '왜,하기가 싫어?' '예,뭐 하기도 싫은 것도 있구요, 내가 왜 이거 해야 하나라는 생각이 들어서요' '허,참.. 그러면 어떻해?' 대놓고 개겼네요.-a- 하지만 너무 싫었다구요. 금욜 밤에-있던 모임 깨고 회사에 남아 있는 것만 해도 억울한데, 잡무에.... 밤에 시킨일이란 부품 교환 작업. 그것도 간단한 녀석이 아닌, 내가하면 한시간 이상 걸리는 작업. 대부분의 사원들은 이미 집에 간 시간, 내가 왜 이걸 해야 하냐는 생각이 머릿속을 맴돌기 시작하면 의욕이란 사전속에서만 존재하는 단어일 뿐, 제 생활과는 무관한 단어가 되어버립니다. 해 본적도 없이, 작업자(노조원 아저씨)도 없이 혼자 볼트 풀고 조이고... 서툴러 살 긁히고 데이..

누군가가 울어야 하는 상황이 온다면 , 결국 우는 것은 더 착하고 더 여린자의 몫이다. 왜 그런지는 아무도 알 수 없다. 하지만 그런 일은 늘상 반복된다. 아무도 원치 않았지만 그 법칙은 이번에도 자신의 정당성을 증명하였다. 결국 울려버렸지만, 본의 아니게 말이 새어나와 버렸지만, 하지만 굳이 변명하고자하면 내 본의는 아니었다는 거. 원래 그러려고 이런 건 아니었다는 거. 미안해, 정말 난 용기가 없었어. 빠져드는 날 막지도 못했고, 그러면서도 결국 마지막에 발을 빼버린. 이미 늦은 주제에 이미 상처준 주제에 덜 상처 주기 위해서라고 거짓말을 하는... 속으로 이것도 너를 위해서라고 변명을 하는 그런 못된놈이지. 별로 심하지 않다고 내 맘쯤은 얼마든지 움직일 수 있다고 믿었건만, 오늘의 난 흔들리고 있다..

눈가로 슬몃 배여나오는 눈물을 보고 말았다. 결국 난 이렇게 용기가 없는 놈이었을까?.. 자책을 하고 고민을 해 보고.. 가슴이 에이지만 역시 난 쪼잔한 놈이다. 선을 넘을 엄두가 안난다. 그저 현실에 안주하는 게 내 생활이 되어버린 어느 밤. 아름다웠던 예술의 전당 밤풍경과, 그리고 그 이야기들. 다시 한번 전화를 걸어보고 문자라도 던져보라고 계속 계속 맘이 말을 걸지만, 머리의 철통방어는 역시나 강하다. 왜? 그것만 아니면. 그것만 아니었더라면이라고 속으로 되뇌어보지만 결국 그말은 남에게의 책임전가일 뿐 그 이상도 이하도 아닌 것을. 사실은 내 잘못인 것을. 나쁜놈. 언어는 모든 것을 구속해버렸다. 아무렇지도 않게 지낼 수 있었는데 말로 나온 순간 모든 게 무너져버렸던 그 어느 밤. 그밤에 난 또 내..

미안해. 미안해. 미안해. 어~ 알았어. 잘들어갔겠지~ 별일없겠지 푹자겠지 몸건강하겠지 계속 웃는 모습 가득하겠지.... 어제의 마지막 문자...겠지?..... 미안해.

잠시 흘러가는 계절이래지만, 잠시 지나갈지라도 계절은 그냥 그렇게 매도할만큼 작은 게 아니다. 잠시 했던 고민이라고 그렇게 가벼이 아무것도 아닌 듯 잊어버리진 않으리라. 나만 바보였던 것일수도 있고, 그애도 나처럼 바보짓을 하고 있는 것일수도 있다. 같은 거리라도 그 거리에 해당하는 관계를 정의하는 법은 사람마다 다를테니~ 잠깐 돌렸던 고개를 다잡는 중이다. 결론적으로 말하자면 역시나 묻어가는 결정이 되어버리긴 했지만, 얼마전의 그 '묻어감에의 우울함'의 우려는 사라졌다. '묻어가는 결정'이 아닌 이건 그저 내 결정이다. '묻어감'과 전혀 무관한. 아직은 알 수 없다. 결정을 내렸다고 하지만, 그렇다고 해봐야 이건 그저 나 혼자의 결정일 뿐이고 내가 바라보는 아가씨는 마지막 순간에 나 아닌 다른 곳으로 ..

너와 나 사이엔 강이 있다. 넓고 깊은 강이. 네게 이 넓은 강을 건너오라고 할 수 없는 걸 잘 안다, 하지만 그렇다고 내가 이 강을 건널 자신이 없다. 그렇다고 평생 이렇게 강건너에서 서로 목청을 내지르는 사랑을 할 자신은 더더욱 없다. 강건너 모습만 보아도 목소리만 들어도 포근하고 아늑하기 그지 없지만 살다보면 언젠가는 강건너 서로를 바라보는 이 모습을 견디지 못할 순간이 올 것만 같다. 봄이 오면 따뜻해서 좋겠지만, 여름이면 시원해서 좋겠고 가을엔 강물에 비친 단풍을 보며 좋아하고 겨울엔 그냥 옷 껴입고 바라보아도 마냥 좋을 것 같지만, 아무리 그렇다해도 때로는 따뜻한, 때로는 땀 끈적한 살내음이 그리운 순간이 분명 필요할 터이기에. 그때의 그 빈 살내음을 쉽게 이겨낼 자신이 없다. 조금만 더 어렸..

투자, 펀드 저축? . 국제 원자재 가격의 하락...--a 덕분에 메탈 인덱스 펀드의 가격이 급락하고 있다. 곧 95%이하로 떨어질 것이 거의 확실시 되고 있기에~ 젠장할...--a 걱정이 눈을 가린다. 절대 손해보리란 생각은 안했으나, 역시나 사람의 앞날이란 알 수 없는 것. 혹여나 3년 뒤에 40%이상의 손해를 감수해야 할 지도 모르겠다는 생각이 든다. 가슴이 철렁하는 느낌. 이걸 손해 본다면 기대값 포함 1500정도(혹은 그이상)을 손해보는 건데, 정말 엄청난 돈이란 생각과.... 걱정이 내 가슴을 스쳐지나간다.(참고로 만기-조기상환이 아닌-는 아직 2년 10개월이 남았다. -a- ) 덕분에 내년 초에 나가 살아야겠다라고 맘먹은 내 생각도 스르륵 사라져버리고~ 그냥 조용히 이 산골에서 버티고 지내야..

바라건데... 절대 나쁜 남자가 되진 않기를.... 제발, 그러긴 싫다. 이 우유부단함이 그런 결과를 만들지는 않길..

친구들끼리 만든 우리들의 게시판(?)이 하나 있다... 거기에 아주 짧고 간단한 글을 하나 남겼었다.. 답글이 가관이다.--a -내가 쓴 글- 선택과 집중 여기 여자가 있다. 됐다. 적어봐야 뭐하냐. 요새.... 헷갈린다. 고민 고민 중.. 맘 가는 대로 해야 할까? 머리가 시키는 대로 해야 할까?... ---------- 답글. ---- 근데 둘이야?.. 왜 선택과 집중이야ㅋ 선택은 빼고 둘다 집중!! 선택하면서 잃게 되는 다른 하나는 누구도 보상안해준다우~ --- 무서운 넘..!!!