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오랜만 정말 오랜만에 생각이 나서 들어왔다. 로그인 하는데도 한참이 걸렸구나. 아이디 찾기하고, 비밀번호 재설정하고.... 몇년 만인가?... 여기에 오면 뭐랄까... 타임머신을 타고 온 듯한 느낌에 멜랑꼴리한 감성이 자극되는 느낌이다. 몇년 만에 들어왔지만, 잠시 이걸 보고 있는 나는 현재의 내가 아닌 예전의 몇 년 전의 사람을 그리워하는 , 사랑을 그리워하는 그런 내가 된 느낌이다. 신기하게도.... 덕분에 또 잠시 예전의 생각에 잠겨 있었다.. 이젠 깨어나야지~ 공감수 1 댓글수 0 2015. 10. 2.
나이 나이가 너무 들었나보다. 그냥 편히 사람을 만나는 게 안된다. 따지고 생각하고 쪼개고 합치고, 머리만 복잡해진다. pro and con.... 그냥 머릿속을 떼놓고 싶은 생각이다. 미칠듯이 사랑하지 않아서라고 하기엔.. 그냥 내가 너무 못된 사람이겠지... 생각만 복잡하고 어떻게 해야할 지 결정을 못하겠다. 우유부단의 극치... 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 11.
짧지만 굵었던 사건 지지난 주에 idida에 driving training 이란 녀석을 다녀왔다. 감사하게도. 불행하게도, 난 운전에 재주가 없었다. 순간 얼어붙었던 듯도 하고.. 왜 그렇게 되었는지 왜 마지막 순간에 핸들을 못 꺾었는지도 여전히 의문이다. 결론을 얘기하자면 한 대의 차량을 폐차시켰고. 목이 상당히 뻐근하다. rollover 의 색다른 경험, 에어백의 위대함을 다시금 겪은 순간. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 27.
그래도 괜찮아...괜찮아.. 그래도 괜찮아, 괜찮은데.... 그랬으면 좋겠는데... 다시 치고박고 싸우고, 불만 가득한... 불만 가득한 작년의 그 행복이 너무 그리워. 불만 없는 지금의 이 막막한 그리움 보다는... 공감수 0 댓글수 0 2011. 8. 13.
네가 너무 보고 싶다. 구글 피사카를 깔았다. 까먹고 있었는데... 피카사는 자동 얼굴 인식 기능이 있더라.... 388개. 네 얼굴. 네가 너무 보고 싶다. 공감수 0 댓글수 0 2011. 7. 29.
봄 봄인가보다.늘 보던 햇살이지만 그 햇살이 너무 상쾌하고 가벼워 보인다. 연애하고 싶은 날씨네... 밝고 맑은날이 그냥 밝은 이를 만나고프게한다.. 그나저나 소개팅한 아가씨는 왜 문자를 씹을까? 전화를 해야하나...흠 공감수 0 댓글수 0 2011. 4. 25.
디자이어 테스트 블로그노트를 깔았다. 이제 핸드폰에서도 글을 쓸 수 있네... 자주는 못하겠지만 그래도 간간히 글 남겨야겠네. 공감수 0 댓글수 0 2011. 4. 22.
오늘은 음력 3월 5일 오늘은 음력 3월 5일. 내 생일. PS)젠장 아직 회사다. 현재시각 PM 9:51 ps2)열한시...아직 회사. 공감수 0 댓글수 2 2011. 4. 7.
망각 잊기 싫은 것인지, 잊을 수 없어서 이러는 것인지 구분이 안간다. 아직 지우지 못한 핸드폰 속의 사진들. 잊을 자신도, 다시 잘 해볼 자신도 없이 난 지금 연옥에 갇혀 있다. 제발 나 스스로 갇힌 게 아니길 ... 공감수 0 댓글수 0 2011. 2. 20.
미안. 너를 위해 지구랑 맞짱 떠주지 못해서 미안, 끝까지 네 옆에서 널 지켜주지 못해서 미안해. 공감수 0 댓글수 0 2011. 2. 9.
유난히 추운 겨울 , 그 어느 날 밤에 올 겨울은 왜인지 제대로 춥다. 누구는 온난화 덕분에 북극이 더워져서 그렇다고 하는데 그런 것 같기도 하면서 정작 내가 추우니 아리까리할 따름이고... 덕분에 어디 나가는 것 자체가 힘든 일이 된지라, 두문불출하는 삶이 전혀 껄끄럽지 않다. 꼭 필요한 모임과, 꼭 필요한 약속만 다니는 요즈음... 날씨가 추워서인지, 가슴 시림과 육체적 시림을 구분 못하는지도 모르겠다. 하루하루 생각하며는, 역시나 내가 잘못한 게 아닌가, 내가 너무 좋은 사람을 보내 버린 게 아닌가.. 내가 너무 속이 좁은 것이 아니었던가.. 이런 생각에 괴로워진다. 내가 역시 많이 모자란 탓에, 내 생각만 한 것이었을까? 공감수 0 댓글수 0 2011. 1. 26.
눈이온다 눈이오네. 더 외롭고 쓸쓸한걸.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 1. 11.
혼자 있는 시간 혼자 있는 시간은 쉽지 않다. 결국 남는 시간에 잠깐 들리게 된 사당역 시립미술관. 자신없음이 날 너무 초라하게 만든다. 놓치긴 너무 힘들고, 잡기엔 자신이 없다. 공감수 0 댓글수 0 2011. 1. 2.
Love Actually. LOVE ACTUALLY O.S.T 귀에 착착 감긴다. 그래. 참 행복한 영화에, 참 슬픈 음악이구나. 한국은 한겨울에 강추위. 난? 크리스마스의 이별. 잡을 수가 없었다. (사실은)안 잡은 것일까? 공감수 0 댓글수 0 2010. 12. 26.
병원에서의 식사 걍 ,걍 배고프니까~ 공감수 0 댓글수 0 2010. 8. 3.
코수술 병원 수술 대기실에서 잠시 시간이 남아서 이렇게 글을 쓴다 내 코뼈가 반듯하지 않은것은 옛날 부터 알던 일이고 그래도 사는데 별 지장은 없다고 생각하고 살고 있었다. 김대리님이 수술하기 전까지는 말이다. 대학교 삼학년 때였나?우연히 갔던 이비인후과에서 나보고 코가 비뚤어졌다고 (물론 전문 용어를 써서 말해줬지만) 그때는 이 수술이 필요하다고 생각하지 않았다. 비용도 비용이거니와 코가 조금 막히는 게 생활에서 그렇게 큰 문제가 안 된다고 여겼으니까. 한데 김대리님 수술 한 거를 보고 그리고 어느 순간 내 코가 만사 힘든 일의 근원이 되어버렸다. 밤에 잠을 못자는 것도, 늘 피곤한 것도. 그래서 수술을 하기로 결정. (핸폰으로 쓰다가 결국 수술실 들어가서 포기 ㅋ) 공감수 0 댓글수 0 2010. 7. 31.
석달 열흘 즈음에.. 벌써 석달이 그냥 지나갔네. ㅋㅋ 꼭 안 좋은 일이 있다 싶으면 이렇게 글을 쓰게 되는 나... 이런이런~ 서른 하나라는 숫자가 상당히 나를 주저하게 만들고 있다. 맘껏 즐기고 사랑하고 싶지만, 미래를 생각해야 하는 시기라는 중압감은 미소를 보는 그 행복한 순간에도 다른 생각을 하게 만든다. 많은 생각은 절대 도움이 안되는데... 잘 모르겠다. 아직. 내가 어떤 것을 원하는 지, 내 인생이 어떻게 흘러갈 것인지... 그냥 즐겁게 아무 생각 없이 행복하고 싶었는데, 요즘 들어서 드는 다른 생각들이 나 스스로도 너무 싫다. 어쨌거나 퇴근하면 슬몃 올라가 보아야겠다. 그냥 나를 위한 변명을 위해. 공감수 0 댓글수 0 2010. 4. 8.
행복 너랑 있으면 난 행복해. 너란 사람은 어디에선가 숨어 있는 내 행복을 모다 모아 건네주는 그런 사람이야. 난 네가 너무 좋아. 내 곁에만 있어줘. 내가 쭈욱 행복할 수 있도록. 공감수 0 댓글수 0 2009. 12. 20.
그리움. 그립긴하다. 지금이 그럴때가 아니란 걸 너무나 잘 알고 있지만, 너무 오래 , 오래 끌었다. 이제는 다시 솟아 오를 때이다. 아픈 기억들은 어서 빨리 지워버리고, 아무 일도 없었던 듯, 아련한 추억으로 - 후회 많은 추억이겠지만- 남겨두고 어서 떠나야지.. 그리고 어설픈 감정은 쉽게 꺼내지 말고, 충분히 성숙시킨 다음에 그때 생각하자. 필요한 건 자신감과, 자존감. 공감수 0 댓글수 0 2009. 12. 1.
가을 ... 수요일 업무가 끝나고, 가족의 날이라 일찍 퇴근하던 그 시간.. 이미 가을은 왔다. 길 가의 나뭇잎들은 곧 떨어질 준비를 마쳤나보다. 공감수 0 댓글수 0 2009. 10. 24.
부러움. 어찌어찌 진행되었던 어제의 회식. 그리고 2차로 김대리님 집으로 가게 되었다. 젊은 총각이 혼자사는 32평 아파트 ㅋ 역시 엄친남 답게.... 부족함이 없는 그 집-물론 혼자 살기에- 에서 내가 부러워한 것은 사실 단 하나. 저 오디오였다. 이 포란재의 삶이 특별히 부족하다거나 불만이 있다거나 하지는 않지만, 맘에 안드는 건, 슬픈 건... 혼자만의 여유로운 삶(?)이랄까... 시골에 처박혀서 누구를 만날 기회 없이 홀로 지내는 것 쯤은 참을 수 있지만, 골방에 박혀서 일상을 보내야 한다는 것이 은근 아프다. 저런 오디오세트 - 사실 저 세트 몇만원 안한다, 중고로사서...- 갖추어 놓는 게 힘든 게 아니고 저걸 갖추어 둘 수 있는 공간이 필요한 것인데... 내 방에는 , 내 좁은 방에는 저런 걸 사 두.. 공감수 0 댓글수 0 2009. 10. 24.
2009. 2009년이온다. 벌써. 2008년, 정말 힘들고, 최악의 한해였다. 다시는 이런 해 맞이하고 싶지 않으리... 2009, 제발 제발... 기도하게 된다. 평범한 한해라도 되길.. 제발. 어느덧 내 나이 서른. 공감수 0 댓글수 0 2008. 12. 31.
자동차. 1.차 사고로 부터 일어난 올해의 재수는.. 여전히 흐림. 2.얼렁뚱땅 샀다가 억지로 돌려준 차 덕분에 17+24=41만원 손해. 그놈이 죽일놈이지만 마땅히 손 쓸 방법은 없는지라 그 손해를 그냥 속으로만 감수해야 할 상황. 3.다시 얼렁뚱땅 산 95만원 짜리 차는 역시나 싼 게 비지떡. 문제가 많은 걸 알고 샀기에 뭐라 탓할 건 없지만~ 4.지지난 주에 또 사고를 내다. 물에 젖은 도로보다 진흙이 깔린 도로가 더 힘들다는 것을 덕분에 배웠다. 차는 경상...이라지만 범퍼의 페인트가 다 벗겨져 보기 흉하다. 고칠 수도 없고.... 5.나도 모르는 사이에 또 차를 긁었나 보다. 철판이 움푹 들어갔다.. ㅠ.ㅠ 6.변속기 oil은 시나브로 새고 있어서 언젠가는 보충해야 하고, 왠지 냉각수도 조금씩 어디론가 .. 공감수 0 댓글수 0 2008. 6. 9.
오랜만 오랜만이라는 말밖에는 일단 쓸 말이 없다. 어느 새 새해가 밝아버렸고, 회사일은 지지부진 자산증식은 뒷걸음질 연애는 오리무중. 내미래는 .... 사실 따지고보면 별로 바쁜일도 없었건만, 왜 여기에 글 한줄 남기지 못했는지...... 공감수 0 댓글수 0 2008. 1. 21.
밤 금요일 밤. 회사에 나홀로. 노트북에선 '델리스파이스'의 '고백'이.. 가슴 속에선 외로움과 쓸쓸함이. 외롭고 쓸쓸하다. 공감수 0 댓글수 0 2007. 8. 17.
전화. '오빠....' 란 문자로 시작된.... 어젯밤. 두시간 반의 전화 통화. 이런 저런, 저런 이런 많은 이야기들. 결론은 나지 않았지만, 추스려 꽉 조여메던 마음을 잠시동안 또 풀어 놓아야 할 것 같다. 답 메일을 너무 솔직하게 , 어쩌면 기분 나쁘게 했던 것이 되려 긍정적으로 작용했다고 해야할까?. 공감수 0 댓글수 0 2007. 6. 26.
일요일 아침.. 어젯 밤 늦게 화성으로 내려왔다. 모든 불안한 상황은 그냥 예상했던대로 마무리가 되었고. 오늘 아침 정말 찌뿌둥한 몸을 일으켜야 했다. 토요일이라 육체적으로 피로한 일이 있었을 리는 없는데... 오늘 아침,몸은 너무나 무거웠다. 젠장.. 바보라는 문자가 왜 오는거야.. 이 아침에!!!!! 여튼 ... 끝난 일이다~~ byebye.. 맘을 추스리고^^ 다시금 외로움의 바다에 한참 푹 담겨져 있으면 될 일이다..~~~ 공감수 0 댓글수 0 2007. 6. 24.
장마가 시작된 날. 어제부터 하늘에 구름이 살짝 끼기 시작하더니만 어느새 비가 쏟아진다. 이제 장마가 시작되나보다. 달력을 보니 오늘이 6월 21일, 어느새 2007년도 거의 반이 다 지난걸. 반년동안 무엇을 하였던가? 일을 열심히 한 건 아니고... 돈을 모았던 것도 아니고... 공부를 한 것도 아니고,.. 무언가에 빠져서 지냈던 적이 없는 듯하다. 아직도 인생의 계획은 보이지 않고... 내가 보고 싶어하는 그녀에게 어떻게 말해야 할지도 전혀 모르겠다. 비오는 날..... 사람은 감성적이 된다.. 보고 싶다. 공감수 0 댓글수 0 2007. 6. 21.
렌즈말썽 아무 생각 없이 찍은 사진들을 바라보았더니... 사진마다 검은 점이 보였다. 먼지를 털어내고 찍어도 같은 현상... 혹시나 하는 마음에 50mm단렌즈로 바꾸고 찍었더니 거짓말처럼 검은 점이 사라졌다. 렌즈에 뭐가 꼈거나, 심각한 상처(?)가 났나보다. ㅠ.ㅠ; 고치러 가기도 힘든데 우씨. 공감수 0 댓글수 1 2007. 5. 29.
인생 뭐 별 거 있나 그냥 혼자 살면 되는거고, 외로우면 되는거지. 고민할 필요도 없는 걸. ^^ 며칠 전 결국 신포도-작명 괜찮군-에게 그저 '편한오빠'란 소리를 들었다. 준비 되지 않은 대화였기에 더욱 그럴 수밖에 없었겠지만.. 사실 별 게 전혀 아니었었는데, 심각한 것도 아니었었는데.... 김춘수의 '꽃'이 생각났다. 그저 몸짓에 지나지 않았지만, 단어로, 입으로 나오는 순간 현실이 되어버린. 마치 시처럼... 그리고 그런 감정으로 금요일을 보내곤..... 주말이 살짝 힘들 뻔했으나, 그냥 떠난 부산 여행 덕분에 너무나 멀쩡히 완전히 귀가, 언제 그랬냐는 듯. 지금을 보내고 있다. 주변을 졸라 급조한 또 새로운 소개팅. 그냥 스킵하고 떠나 보냈던 까먹은 조건 -남들에겐 아무것도 아닌 , 하지만 나에게만 쓸데없이 중요한-.. 공감수 0 댓글수 2 2007. 5. 28.

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